Как Вульф в банк ходил

Серия первая, приключенческая.

Решил я, наконец, стать нормальным крутым пацаном. А что нужно крутому пацану, кроме спортивок, кедов и кепки?

Правильно! Банковская карточка!

Но, скажите вы, сегодня, банковская карточка есть почти у каждого. Для зарплаты, например, или для ковыряния в зубах.

"Есть, конечно,- отвечу я,- но у большинства это просто Виза Электрон. А я, хочу себе Визу Классик".

Зачем? Ну... это на самом деле, сложный философский вопрос. Может у меня комплекс маленького мизинца на правой ноге. Или острая сексуальная озабоченность размером жёсткого диска, на домашнем компьютере.
Не знаю, но просто хочу.

Хотел я, хотел, и вот, в один прекрасный солнечный день, собрав волю в кулак, и сориентировавшись на местности (разузнав, где поблизости есть банки, и какие), я решил воплотить свои розовые мечты в реальность.

Ближний ко мне, и в принципе, любимый мной, был АгроиндБанк. Я докурил сигарету, и смело направился к ближайшей свободной девушке в банке.

- Здравствуйте! А я хочу Визу.

- ???

- Ну, в смысле, Визу Классик.

- аааа!- Девушка чего-то задумалась. Потом покачала головой. Потом опять задумалась,- а вы точно хотите Классик? У нас вот Электрон, совсем свеженькие. Так сказать, с пылу с жару.

Я сделал как можно более серьёзное лицо,- нет, не надо мне этих ваших Электронов, Протонов, Нейтронов. Хочу Классик и всё тут!

Девушка опять задумалась и погрустнела.

- К сожалению, нет Классика. Был и кончился весь.

Я уставился на неё изумлёнными взглядом.

- То-есть как это, кончился?!

- Ну вот так... пластика нет (Сжевали его крысы, что-ли?),- только Прото тьфу ты, Электрон и остались. Может всё-таки её?

- Нут уж. Спасибо. Хочу Классик и всё тут.

Девушка разочарованно посмотрела на меня. Странно, я всегда думал, что разочарованно смотрят как раз на тех, у кого Виза Электрон.

- Ну... я могу дать вам номер телефона карточного отдела. И вы им будете звонить и спрашивать когда у них пластик появиться, но думаю, это будет не раньше чем через 3 недели.

Мда. Приехали.

- Нет, спасибо, не надо. Я пойду лучше в другой банк. Туда где пластик льётся бесконечной рекой!- Сказал я и вышел оттуда.

Минут 10 я пытался осмыслить то, что она мне сказала. Получается, что достаточно редкую Классик, всю, неожиданно расхватали, такие же ненормальные пацаны как и я.

Ну что же. Нет с перламутровыми, будем искать!
Приключения продолжаются.

После АгроиндБанка, оставался единственный вариант ВикторияБанк. Единственный, потому что, других банков поблизости больше не было.

В ВикторияБанке, было куча людей. Они сновали туда и сюда, и стояли в очередях странным хаотичным образом, так что понять кто в очередь для физиков, у меня получилось, только после разъяснения охранника. А он там, видно, давно этим занимается. Так, как, ловит всех входящих с растерянными взглядами и допрашивает на половую принадлежность, к физикам или юрикам.

Было жарко. Я стоял и грустно смотрел на длиннющую очередь для физиков, и абсолютное её отсутствие для юриков, а голове вертелся только один вопрос: "Почему я не юрик, почему не летаю?"

Наконец, минут через 40, подошла моя очередь посидеть на стуле, перед девушкой в белом халате белой рубашке.

Процесс создания карточки, был быстрым и не интересным. Единственное что удивило, это то, что для того чтобы выдать мне Визу Классик, я должен указать где работаю, и они это ПРОВЕРЯТ!

На мой удивлённый взгляд, "нахрена?", девушка ответила, что, это же Классик, и банк непонятно_чем рискует!

Короче ладно. Рискуете и хрен с вами. Укажу место работы.

В последствии, я долго думал, как они будут проверять, ведь я только указал адрес фирмы. Без телефона. Без номера офиса. И к тому же, ошибся в номере дома, на одну цифру.

В общем. Поставил я свой автограф везде где надо было (на груди девушки, автограф ставить, почему-то не предлагали) и пошёл отдыхать на четыре дня, пока будут готовить мой заветный, вкусно пахнущий свежими баксами, кусочек пластика - мою преееееелесть!

Прошло четыре дня.

Я получил свой долгожданный penis enlargement tool, поставил на неё денежку, и со спокойной душой пошёл отмечать это дело.

Но, как в самых остросюжетных триллерах, рано радовался. Зло ведь не дремлет! МУАХХХАААХХААААА!!!! (голос за кадром)

А я, наивный, жил в счастливом неведении две недели.

По истечению этого срока, я, наконец, решил активировать карточку выданным мне пин кодом.

Банкомат мне сразу не понравился. Что-то в нём было плохое. Зло сидело в нём, глубоко внутри.
Он без раздумий, захавал мою карточку, мою прелесть, и счастливо причмокивая, попросил пин код.

Итак. Накал страстей. Вспышка. Облёт камеры. Я стою в воинственно-безмятежной позе возле банкомата, и набираю пин код. Банкомат мне злорадно подмигивает и ругается нецензурными выражениями, что пин код неверный, и как обычно, в сказках, даёт мне три попытки.

Но, хэпиенда не будет.

Пуля в моей голове сдвинулась с места, и весь мир, непостижимым образом закрутился вокруг меня тугими чёрными спиралями.

Первый и второй выстрелы (пин коды) были отражены противником, и не достигли цели. Остался один единственный патрон.

И вот я, стою вытянув руку вперёд, прямо напротив банкомата и смотрю ему в экран. Он не должен догадаться, что мне страшно. Я могу победить только в том случае, если одолею его на психологическом уровне. И поэтому я смело ввожу код третий раз.

Мир замер. Банкомат задумался. А я перестал дышать...

Занавес. Свет.

(to be continue...)

Серия вторая, трагически рекурсивная.

Итак, я ввёл пин код третий раз, и с ужасом ждал своего приговора.

Банкомат долго думал, потом чихнул и... сделал ответный выстрел мне прямо в голову.

- Код неверный. Ваша карточка заблокирована. Идите в банк!

- #$%$%^#$@!!!!!!

Мир обвалился сотнями матов: "Как так неверный??? Ты на кого батон крошишь! Ты... ты... ты кто такой? Ты моего друга обидел!"

Через 10 минут, когда маты у меня закончились, а банкомат, всё также стоял на месте, и абсолютно не реагировал на меня, я решил, что всё правильно. И по всем канонам данного произведения, под названием "жизнь в стране...", так и должно было быть.

Придётся идти опять в банк.

Приключения продолжаются.

ВикторияБанк, на этот раз принял меня более радушно. Людей поменьше. Юриков, всё также, нет совсем.

Девушка почти не удивилась, позвонила по волшебному номеру что-бы разблокировать карточку, и отправила в кассу, вводить пин код снова.

Дальнейший сюжет можно описать следующей циклической последовательностью:

1. - Карточка разблокирована. Идите в кассу вводить пин код.

2. Стою в очереди в кассу, так как она(касса) одна для тех кто вводит_пи_код и для тех кто меняет валюту. А, как известно, менять валюту, это национальный молдавский вид спорта.

3. - Здравствуйте девушка. Мне бы счёт на карточке проверить.

- Да, давайте, вводите пин код.

- пип, пип, пип...

- Ой, какая прелесть, он неверный. Давайте ещё раз.

- ПИП, ПИП, ПИП...

- Ой, и снова неверный. У вас ещё одна попытка, а потом потоп/всемирный пиздец/расстрел

- ПИП!!! ПИП!!! ПИП!!!!!!

- Ой! Опять не угадали! Вы проиграли! Идите к менеджеру.

4. Стою в очереди для физиков.

5. Дождался: "Девушка, опять здравствуйте, код всё также не подходит!"

- Странно. Сейчас я разблокирую, и давайте попробуйте вот эту циферку поменять на другую.

6. переходим к пункту 1

Данный цикл продолжался около часа. За это время я успел:

- проходить метров 100 банковского пола;

- стать "своим" для почти всех сотрудников банка;

- пару раз, в наглую пролезать без очереди, так как я тут уже "свой"

В конце концов, девушка-менеджер решила, что хватит брутфорсить мою заветную, многострадальную карточку. И перешла на следующий уровень.

Левел Ап, так сказать. +1 к терпению, +5 к наглости.

- Опять не подошёл? Надо же, как удивительно! Давайте тогда писать заявление, чтобы вам сделали новый пин код. Правда за это придётся заплатить,- и она, мило так, улыбнулась.

- Давайте. Но платить я не буду,- Улыбнулся я в ответ,- это ваши проблемы, а не мои. Ваш пин код, ни разу не подошёл к вашей же карточке. Я его не терял, и вы сами его видели. Он именно такой, как я его и набирал, и ни в одном из 148 тысяч раз, он не подошёл. Так что, платить я не буду.

Девушка погрустнела, подумала, подумала, и набрала второй волшебный номер. Там долго молчали, думали, пробивали меня, видимо, по всем возможным базам МВД, на предмет мошенничества в особо крупных размерах, и прочих мелких хулиганств. Заставили девушку куда-то бегать, с моим пин кодом, а потом что-то утвердительно хрюкнули в трубку.

- Подойдите пожалуйста в кассу номер 1, там вам выдадут новый пин код. Старый был НЕВЕРНЫМ!!!!!- И она опять, мило так улыбнулась.

Иду в кассу_номер_один, получаю новый, запечатанный конвертик с новым пин кодом. Наученный "приятным" опытом, тут-же его открываю и проверяю.

Аппарат для ввода пин кода, доооолго думает (сцуко, испытывает мои нервы) а потом многозначительно хмыкает, типа: "Ну наконец! Угадал!"

Я бережно проверяю наличие своих трёх копеек на счету, и вытерев пот со лба, выхожу из кабинки кассы.

Меня встречают дружными овациями, обнимают, целуют, дарят ключи от квартиры / машины и я расправив крылья, благополучно покидаю отчий дом банк.

Вот и сказки конец.

Тьфу, тьфу, стучу по дереву.

Надеюсь, что конец.

Всем удачи :)